Banner
X
Pentru că toată lumea se plimba prin Rai nestingherită, Sf Petru vrea să facă Raiului gard, pentru asta cheamă la el un ialian și îl întrebă:
- Cât costă la voi să îmi faceți gardul?
- 5000 de euro.
- Da de ce atât?
- Pai 3000 materialele și 2000 mâna de lucru.
Îl intreabă și pe german:
- Căt îmi iei să îmi faci gardul?
- 7000 de euro.
- De ce atât de mult?
- Calitate germană.....
Îl cheamă și pe român:
- Tu cât îmi iei să îmi faci gardul.
- 25000 de euro.
- Păi de ce așa de mult?
- Păi 10000 eu, 10000 tu și 5000 dăm la italieni să facă gardul.
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Un țigan intră într-un bar. Se uită după chelner și când îl vede ridică mâna, pocnește din degete și îl strigă:
- Băiatu un rom aici!
La care chelneru:
-Te-am văzut mă du-te-n p**a mea!
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri deocheate
X
Un ardelean și un oltean într-o sală de cinema se uitau la un film în care era o cursă de cai. Ardeleanu zice:
- No, eu pariez 1000$ pe numărul 6.
- Eu pariez 2000$ pe numărul 13.
Cursa se termină cu victoria numarului 6. Ardeleanu, dupa ce ia banii și ies din sală:
- Hai să îți zic ceva, mă eu am mai văzut filmu' ăsta odată.
- Și eu l-am mai văzut de 3 ori da n-am crezut că mai câștigă și a 4-a oară.
0(0  voturi)
X
Munca creează omul da nici lenea n-a omorât pe nimeni.
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Bulă mergea plângând pe stradă. Pe drum un trecator îl întreabă:
- De ce plângi copile?
- M-a bătut tata.
- Și acum un' te duci?
- Mă duc la Steaua că am auzit că nu mai bate pe nimeni.
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
O blondă sătulă de cei care făceau bancuri pe seama ei se vopsește roșcată și vrând să vadă efectul schimbării se întâlnește cu un cioban și îi zice:
- Bade dacă îți zic câte oi ai fără să le număr îmi dai o oaie?
- Da fata mea.
- 241
- Bravo fata mea alegeți orice oaie vrei...
Își alege blonda o oaie, la care ciobanu:
- Dacă îți zic culoarea naturală a părului tău îmi dai măgaru' înapoi?
0(0  voturi)
X
Culmea nesimțirii
Să împingi o babă pe scări și să o întrebi de ce se grăbește.
0(0  voturi)
Etichete: Culmi
X
Culmea dezamăgirii
Pe ușa scrie femei și înauntru numai wc-uri.
0(0  voturi)
Etichete: Culmi
X
De ce nu au oltnii gripă?
Că are și gripa mândria ei.
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu olteni
X
O fetiță de 5 ani intră într-un magazin de animale și întreabă vânzătorul:
- Buna ziua,aveți iepulași mici si dlăgălași?
vânzătorul când o vede așa de mică și de scumpa zice:
- Da de care vlei albi și pufoși sau negli și jucauși?
La care fetița zice:
- Pe pitonu meu îl doale-n cul de cale!
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Doi ardeleni tăiau o bombă la fierastrau, un trecator îi vede și le zice:
- Maaa nu vă e frică că explodează?
- No, nu-i bai că mai avem una!
0(0  voturi)
X
Un iepuraș se plimba prin pădure și la un moment dat vede o sticlă de rom ia o gură și cade jos. După un timp îl găsește vulpea și ce se gândește: "hmmm iepuraș de mâncat ie-tă și o sticlă de rom" ia și ea o gură și cade și ea lată de beată. Apoi vine și lupu' și îi vede și zice: "hmm iepuraș de mâncat, vulpiță de f***t, ie-tă și o sticlă de rom", ia și el o gură și cade jos. Vine și ursu: "hmmm iepuraș de mâncat, vulpiță de f***t, pe lup și așa aveam ciudă, ie-tă și o sticlă de rom", bea și el o gură și cade jos. A doua zi dimineața se trezește iepurașu' mahmur se uită în jur și zice: "bă da urât fac la băutură!"
0(0  voturi)
X
Iliescu și Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un țigan și smulge geanta din mâna premierului și o șterge.
Năstase se repede să își scoată pistolul din buzunar să tragă după el, când Iliescu, calm, îl oprește:
- Lasă, Adriane, și noi am început de undeva!
0(0  voturi)
X
Întrebare la Radio Erevan:
- Se răsplătesc glumele cu Radio Erevan?
- În principiu da, cu de la 30 de ani până la "pe viață"!
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri seci
X
Se duce unul în vacanță și îl întreabă pe unul dacă sunt crocodili pe acolo, ăsta îi răspunde că nu. Începe să înoate și observă niște pete întunecate în apă, la câțiva metri de el. Se întoarce la ăla:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, că le e frică de rechini.
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu animale
X
O doamnă intră la farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soțul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotocește în poșetă și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uită la fotografie și spune:
- Ah, scuzați-mă, n-am știut că aveți rețetă.
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
- Domnule, te somez să nu-i mai dai târcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vârf și îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreți să vă dau și dv.?
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Un tânăr scoțian decide să-și înceapă o nouă viață în Australia. Așadar, pleacă în Australia, își găsește un apartament într-un mic bloc și se mută acolo. După o săptămână-două îl sună mama lui să vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viață.
- E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudați. Unul se dă toată ziua cu capul de pereți, cel cu un etaj mai sus stă întins pe jos și nu știu ce dracu tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urlă toată ziua.
- Doamne, măi băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în contact cu astfel de persoane.
- Nu, fii sigură că nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cânt din cimpoi.
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Maria, o femeie religioasă, a fost măritată cu soțul ei și a făcut 17 copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste câteva săptămâni, ea se mărita din nou și mai face 2 copii. Apoi moare și al doilea bărbat. Un pic mai târziu, moare și ea. La înmormântarea ei, preotul, ridicând privirea la cer, spune:
- În sfârșit, sunt din nou împreună!.
La care cineva din mulțime întreabă:
- Scuză-ma, părinte, te referi la ea și la primul soț sau la ea și la al doilea soț?
Preotul zice:
- Mă refer la picioarele ei.
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu preoți
X
- Închipuie-ți, spune un scoțian prietenului său, ieri s-a desființat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate că avea o existență de peste 30 de ani!
- De ce ? ce fel de probleme au fost? vrea să știe celălalt.
- Motivul a fost că am pierdut mingea!
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Un tip se uita la televizor și se trezește cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniștită. A doua zi, iarăși se trezește tipul cu o tigaie și mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îți amintești ce ne-a dat ieri la matematicã?
- Câte un 3!
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
După o aventură de două luni, o blonda îl întreabă, plină de emoție, pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinți rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu blonde
X
- Dacă vei continua să înveți la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.
- Nu aveți decât, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500.000 lei pentru orice vizită!
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu doctori
X
Culmea fizicii
Să paști un cal putere pe un câmp electromagnetic.
0(0  voturi)
Etichete: Culmi
X
Un scoțian se întoarce acasă cu un coșuleț plin de căpșuni. Scoate o căpșună, o dă fiului său și-i spune:
- Ține, fiule! Și celelalte au același gust.
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Două blonde la discotecă. Se apropie un tip arătos și o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
- Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieșit de la închisoare.
- Și de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorât nevasta, i-am tăiat capul și l-am aruncat într-un râu.
După dans, blonda se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ți, dragă, nu e însurat!
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu blonde
X
Pe piatra funerară a unui catâr, mascota unității, stătea scris: "Aici zace catârul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenți, 15 soldați și o grenadă..."
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu animale
X
- De când ți-ai cumpărat videorecorder?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim așa, cunoștință. Ne-am întâlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente și a revenit într-o ținută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Așa că am ales aparatul ăsta și m-am cărat.
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Bulă era într-un autobuz și stătea lângă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba își aruncă ochiul de sticlă în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau să văd dacă mai sunt locuri în față.
0(0  voturi)
X
Într-o intersecție oprește un conducător auto străin. Neștiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes. Văzând că nu scoate nimic de la polițist, pleacă mai departe. După aia vine o babă la polițist și îi spune :
- Ai văzut, maică, omu ăla știa atâtea limbi străine!
La care polițistul:
- Și la ce i-a folosit?
0(0  voturi)
X
Erau Bill Clinton și cu Papa Ioan Paul II într-o barcă și discutau de zor. Deodată, o pală de vânt îi smulge papei pălăriuța de pe cap și i-o aruncă în apă, la câțiva metri depărtare. Bill zice că "no problem", parcurge respectivii metri pășind pe apă, ridică pălăriuța, se întoarce tot pășind pe apă și i-o înapoiază papei. Bineînțeles, pe-acolo erau și reprezentanții presei, care n-au scăpat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, în toate ziarele, titluri imense: "Bill Clinton nu știe să înoate!".
0(0  voturi)
X
O brunetă se adresează unei blonde:
- Uite, dragă, o pasăre moartă...
- Unde, unde, unde? întreabă blonda privind spre cer.
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu blonde
X
Două oltence colege de bancă la teza la fizică, una șoptește ușor agitata către cealaltă:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
- Pâi,... cam 10 minute, cred.
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu olteni