Banner
X
După un accident rutier victima se trezește în ambulanță:
-Unde mă duceți?
-La morgă.
-Păi nu am murit.
-Păi nu am ajuns.
Adaugat la 16-10-2010 00:00
10(1  voturi)
Etichete: Bancuri cu doctori
X
Culmea culmilor
Mutu i-a spus surdului că orbul l-a văzut pe șchiop alergând după iepure.
Adaugat la 21-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Culmi
X
Culmea împerecherii geografice.
Sa bagi vârful Omu in Peștera Muierii.
Adaugat la 21-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Culmi
X
În viața, toți, suntem ori regi ori pioni.
Adaugat la 22-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Oamenii care au schimbat lumea sunt acei oameni pe care lumea nu i-a putut schimba.
Adaugat la 22-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Culmea prostiei.
Sa faci pe prostu și să rămâi așa.
Adaugat la 22-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Culmi
X
Într-o noapte Ion și Gheorghe se duc la furat de găini
-Ioane tu stai de șase și eu le fur.
După un timp Ion zice:
-Șase Gheo, șase.
-Ce 6 mă, eu le iau pe toate.
Adaugat la 22-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Dumnezeu ajută pe cel ce se ajută singur!
Adaugat la 22-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Nimeni nu moare virgin, viața ne-o trage măcar o singură dată!
Adaugat la 22-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Două babe stau de vorbă în cimitir:
- Câți ani ai?
- 78, tu?
- 95.
- Și mai pleci?
Adaugat la 22-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Culmea alergării
Să alergi singur și să ieși pe locul doi.
Adaugat la 22-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Culmi
X
La bar vine o tipă goală pușcă și spune:
- Barman o bere te rog.
Barmanul se uite foarte mirat la ea fară să o servească.
- Ce te uiți așa, ce nu ai mai văzut femei goale până acum?
- Nu, dar mă întreb de unde o să scoți banii!
Adaugat la 22-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Un băiețel se juca pe stadă cu o biluță văzând că bila sare doar de două ori îl întreabă pe polițistul de la circulație de ce bila sare doar de două ori. Polițistul ia bila o analizează dar nu știe răspunsul. Hotărât să rezolve "cazul" se duce la secție să îl întrebe pe șeful lui. Șefu ia bila o întoarce pe toate fețele dar nu știe răspunsul așa că hotărăște ca biluța să rămână la secție pentru analiză. Trece o lună, trec două, trec trei, își ia șeful concediu o lună dar și-l întrerupe după doar o săptamână pentru că a rezolvat cazul așa că convoacă toată secția să dea verdictul:
-NORMAL că bila sare doar de două ori pentru că se cheamă biluță, dacă ar fi sărit de trei ori s-ar fi numit triluță.
Adaugat la 22-10-2010 00:00
10(1  voturi)
X
Doi ardeleni stau de vorbă:
- Mă dacă ma culc eu cu nevastă-ta ce om fi mă cumnați, cuscri ce om fi?
- No, eu cred că am fi chit.
Adaugat la 22-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Iliescu, Gorbaciov și Bill Clinton se hotărăsc să vadă care are cel mai loial popor așa că își iau servitorii de încredere și se duc la Nill. Primul face testul Clinton aruncă lanțul de aur de la gât și spune:
- John adu-mi-l.
- Știți am și eu familie copii.....Refuză.
Gorbaciov sigur pe el aruncă brățara de la mână:
- Serghei, brățara te rog.
- Îmi pare rău eu nu mă arunc în Nill pentru o amărâtă de brățară.
Iliescu, ca să îi dea pe spate pe ceilalți zice:
- Ioane adumi un crocodil.
Se aruncă Ion în Nill, luptă corp la corp cu crocodilul și istovit de puteri îl aduce la mal. Iliescu:
- Ioane, lasă vrăjeala, lanțul și brățara te rog!
Adaugat la 23-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Cine are voință poate muta munții din loc, dar cine e deștept îi lasă acolo că nu îl deranjează!
Adaugat la 23-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Un bețiv ,un avar și un homosexual mor intr-un accident de circulație. Ajunși la poarta Raiului Sfântul Petru le zice:
-Uite eu vă trimit înapoi la viață dacă imi promiteți că nu mai păcătuiți adică tu bețivule nu mai bei, tu avarule devi mai darnic iar tu homosexualule iți faci o familie.....
Ajunsi înapoi pe pământ și megând pe stadă bețivul vede o cârciumă, face spume la gură vrea să intre dar se abține. După un timp altă cârciumă bețivul nu mai rezistă tentanției așa că intră.
Ramași singuri pe stadă avarul vede o monedă de 10 bani pe jos la care homosexualul zice:
- Să nu cumva să te apleci că păcătuim amundoi.
Adaugat la 23-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
Un arab pe nume Abdul era îndrăgostit de o pițipoancă româncă dar era cam urât și nu avea curaj să îi spună că o vrea de nevastă. După un timp își ia inima în dinți și îi spune:
- Abdul iubește, Abdul vrea căsătorește.
Tipa, ca să scape de el îi spune:
- Bine măi Abdul dar trebuie să îmi îndeplinești trei dorințe, mai întâi trebuie să îmi aduci cel mai mare diamant din lume. Stă Abdul două zile și vine cu diamantul.
- Abdul iubește, Abdul vrea căsătorește.
- Acum trebuie să îmi aduci cel mai mare iaht din lume să mă plimbi noaptea cu el.
Caută Abdul o săptămână iahtul și vine cu el.
- Abdul iubește, Abdul vrea căsătorește.
- Ei Abdul eu vreau ca bărbatul meu să aibă p**a de 30 de cm.
- Abdul iubește, Abdul mai taie.
Adaugat la 23-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
La bancă vine un bătrânel care cere un credit destul de mare. Puțin jenat angajatul băncii îl întreaba:
- Ce vârstă aveti?
- 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
- Ştiți, la această vârstă aveți nevoie de cineva care să garanteze că veti achita împrumutul, îi explică... funcționarul.
- Da? Nici o problemă, vin cu tata!
Blocat, funcționarul exclamă:
- Cum cu tata? Imposibil! Dar câți ani are?
- 110, răspunde bătrânul. Haideți, vă rog, insistă el. Ştiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
- Dar câți ani are bunicul dumneavoastră?
- 140, veni răspunsul.
- 140!!!, strigă funcționarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare? La care bătrânelul răspunse, făcându-i cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părintii.
Adaugat la 23-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete:
X
- Doamne cât inseamnă pentru Tine 100000 de ani?
- O secunda.
- Doamne căt înseamnă pentru Tine 1 miliard de dolari?
- Un cent.
- Atunci dă-mi și mie un cent.
- Așteaptă o secundă.
Adaugat la 23-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Un arab bătrân ce traia pe langă New York era tare supărat că nu mai putea să cultive cartofi așa că se hotărăște să îi trimită un mail fiului său care trăia la Paris.
"Dragă Ahmed eu sunt bătrân și gârbovit și sunt tare supărat că nu mai pot cultiva cartofi, sunt convins că dacă ai fi fost aici m-ai fi ajutat. Cu drag al tău tata".
După amiază primește mail de la fiul sau
"Dragă tata să nu cumva să te apuci să sapi în gradină pentru că acolo am ascuns CHESTIA, cu drag al tău fiu Ahmed".
A doua zi, dis-de dimineață, la ora 4 vine poliția, FBI, CIA și îi ia toată grădina la săpat, văzând că nu găsesc nimic pleacă dezamăgiți.
Pe seară bătrânul primește mail de la fiul sau
"Draga tată bănuiesc că acum grădina noastră este săpată, mai mult nu am putut face pentru tine cu drag al tău fiu Ahmed."
Adaugat la 23-10-2010 00:00
10(1  voturi)
X
La un concres Stalin este intrerupt de un strănut, puțin indignat intreabă:
- Cine a strănutat?
In sala liniște.
- Vă mai întreb o dată cine a strănutat?
Nici un răspuns.
- Pentru ultima dată cine a strănutat?
Liniște deplină.
- Alioșa rade primul rând.
- Vă mai dau o șansă cine a strănutat?
Împietriri de frică nimeni nu zice nimic.
- Pentru Dumnezeu, cine a strănutat?
Din nou nici un răspuns.
- Alioșa rade al doilea rând.
- Ultima ocazie, cine a strănutat?
Un tip mai din spate își zice "mă ăsta e pus pe fapte mai dacă nu zice nimeni cine a strănutat ne omoară pe toți", așa că se ridică în picioare:
- Eu tovarășe Stalin.
- Noroc mă!
Adaugat la 23-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Culmea fotbalului.
Sa dai gol și în reluare să ratezi.
Adaugat la 23-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Culmi
X
Melcul se duce tare supărat la lup începe să îl înjure du-te in p**la mea mă lupule, du-te in m**ți m*-tii... ce să mai i-a umplut frigiderul de carne.
Lupul nu stă la discuții ăi dă o labă de îl aruncă cât colo.
Vine melcul după doi ani la lup :
- Mă lupule ce a fost faza de adineauri?
Adaugat la 23-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Cel mai bogat om din lume nu este cel ce are cei mai mulți bani, ci, cel căruia îi trebuie cei mai puțnini.
Adaugat la 24-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Bulă se duce la comandantul armatei să îi ceară permisie:
- Domn' comandant îmi dați și mie voie să mă duc acasă că mi-a murit tata.
- Du-te Bulă.
Peste două săptămâni Bulă se duce iar la comandant:
- Domn' comandant îmi dați o permisie de o săptămână că mi-a murit tata.
- Du-te Bulă.
Văzând Bulă că merge treaba se tot învoia cu același motiv așa că Bulă ajunsese "regele permisiilor".
Când mai erau o luna de armată se duce Bulă iar la comandant:
- Domn' comandant îmi dați și mie voie să plec acasă că mi-a murit mama.
- Du-te Bulă.
Când mai era o săptămână de armată și când Bulă avea cea mai mare nevoie de permisie se duce la comandant și îi zice:
- Domn' comandant îmi mai dați o permisie că mi-a murit mama.
- Apoi mă Bulă eu înțeleg că ai mai mulți tați, dar mame, mama e numai una singura.
Adaugat la 24-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Pe vremuri de război Bulă era curier în armată. Nu trece mult și apare prima victimă.
- Bulă te duci la familia Ionescu și anunți decesul lui, dar asta cu cea mai mare discreție, petru asta ai o zi la dispoziție.
Pleacă Bulă se duce se distrează,discoteci, femei,ce mai viață pe el. Când mai avea o jumătate de ora din timp se duce la familia Ionescu:
- Veniți să îl luați pe Ionescu ca e mort.
După câteva zile alt deces.
- Bulă te duci la nevasta lui Georgescu și îi anunți decesul, dar vezi să nu faci ca data trecută.
Bulă atât aștepta să plece iar din armată așa că face ce știe el mai bine discoteci, femei, bautura.... Cănd mai avea o ora se duce la nevasta mortoului:
- Vezi fă că a murit barbată-tu fie-i țărâna ușoara.
Cum era de asteptat un nou deces.
- Bulă e ultima ta șansă dacă și acum o dai în bara te bag pe front. Te duci la familia Popescu și anunți cu cea mai mare discreție moartea sa.
De data asta se duce Bulă glonț la familia Popescu:
- Bună ziua, familia Popescu?
- Da.
- Știți eu sunt camaradul din armata al lui Popescu.
Îl invita înauntru, îl pune la masă și încep să discute.
...............
- Și cum o duceți în armată?
- Aaa, foarte bine, ce să facem ne mai băgăm în cazemate, mai cărăm muniția, lucruri de astea, ne mai ținem de glume și, uite așa într-o seară, ce credeți că i-a trecut lui Popescu prin cap?
- Ce?
Bula, aratănd cu două degete ca și cum ar măsura ceva:
- Ete un glonte cam atat!
Adaugat la 25-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Cum fac oltenii laptele praf?
Aruncă vaca din avion.
Adaugat la 29-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu olteni
X
De ce dorm oltenii pe câmp?
Să se cultive.
Adaugat la 29-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu olteni
X
De ce fac oltenii case rotunde?
Să nu se p**e câinii la colțuri.
Adaugat la 29-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
După un accident aviatic Ceaușescu, Gorbaciov și Clinton au rămas singuri în deșert. După câteva zile de mers pe jos Clinton zice:
- Să supravițuim trebuie să mâncăm așa că azi îmi tai eu o mână.
După alte câteva zile Gorbaciov zice:
- Sa mergem mai departe îmi tai eu un picior.
De acum Ceaușescu se tot gândea ce să facă el cum să scape fară să fie nevoit să își taie o mână sau un picior, așa că în ultimul moment îi vine o idee, zâmbind, scuipă în palme și zice:
- Băieți astăzi o dăm pe lactate!
Adaugat la 29-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Se duc Bulă și Strulă la vânătoare dar când ajung acolo află că nu mai sunt locuri de cazare. Vrând să rămână insistă pe lângă administratorul pensiunii să îi primească și pe ei. Acestă le spune că ar mai avea o cameră, dar că ar fi bântuită de fantome. Bucuroși accepta pe loc prețul de cazare.
Se culcă Bulă la perete și Strulă la margine. A doua zi dis-de-dimineață se trezește Strulă plin de vânătăi și cu ochii cât ceapa, iar Bula intact.
A treia zi, la fel, Strulă se trezește bătut mar iar Bulă fără nicio zgârâietură. Seara Strulă îi cere lui Bulă să facă schimb de locuri in pat. Noaptea, când vin fantomele își zic:
- Mă l-am bătut prea mult pe ăsta de la margine, hai să îl batem și pe ăla de la perete!
Adaugat la 29-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Ion era mare gagicar, iar Gheorghe era foarte timid:
- Mă Gheo când ești cu o femeie te arăți foarte interesat de ea, o întrebi ce mai face, ce-a mai făcut .......
Așa că invită Gheorghe o fată în oraș la un suc, se așează la masă, comand. Gheorghe, totuși, nu putea să intre în vorbă cu ea. După un timp tipă se scuză că se duce până la toaletă. Când vine, Gheorghe foarte entuziasmat, o întreabă:
- Și, te că**și?
Adaugat la 29-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Toate femeile sunt cu**e, în afară de mama și de sora mea, dar să nu uităm că și ele sunt femei.

---Napoleon Bonaparte---
Adaugat la 29-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Un ardelean cosea pe câmp, și cum cosea el, lângă el se oprește un autocar de maghiari. Ghidul văzandu-l îi zice:
- Bade eu sunt ghid la turiști maghiari, și dacă tot ne-am oprit, ei ar vrea să știe care e diferența dintre bai și catastrofă?
- Apoi, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatră e catastrofă dar nu e bai dar dacă tu te răstorni cu autocarul e bai dar nu e catastrofă!
Adaugat la 29-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
La o maternitate se nasc un țigan, un ardelean și un oltean. Doctorii, însă încurcă copiii intre ei.
- Să îl chemăm pe ardelean să-și aleagă el copilul că e mai cumpătat.
Vine ardeleanu și alege copilul de țigan. Doctorii, îi spun:
- Nu vezi domne că e negru? Ăla nu e copilul tău.
- Ba da domne dar unu dintre ceilalți doi e oltean și eu nu mă risc.
Adaugat la 29-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
O namilă de om prinde o fată într-o înfundătură:
- No, acuma tu nefu**tă nu scapi, numa' să îmi spui cum vrei simplu sau cu Vasilină?_
- Cu vasilină.
- Vasilină! Vino mă înco' că vrea și cu tine.
Adaugat la 30-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
La un spital vine un tip nebărbierit, nepieptănat, neîngrijit:
- Sunt fratele doctorului Popescu îl puteți chema puțin?
Se duce asistenta la doctor îi spune că-l caută cineva cam neîngrijit care pretinde ca e frati-su.
- Da-l ma afară.
Se duce ăsta acasa se spală se bărbierește se arunjează frumos trage și un costum pe el și se duce a doua zi iar la spital, iar întreabă de doctorul Popescu. Acesta când aude cum a venit zice:
- Bagă-l înauntru.
- Ia zi frati-mio de ce ai venit?
- Ma mi-a ieșit ceva pe capul p**i.
- Dezbracă-te.
Se dezbracă, se uita doctorul atent la el, îl întoarce pe toate fețele.
- N-ai mă nimic te-ai speriat degeaba.
Se îmbracă ăsta și când dă să plece doctorul îi zice:
- Ia stai mă, ce mai face mama, tata, familia?
- Asta am venit să îți spun ieri, azi am venit doar să îmi be**ști p**a.
Adaugat la 31-10-2010 00:00
10(1  voturi)
X
Intr-un avion privat călătoreau, din S.U.A spre Italia, Papa Ioan Paul al-II-lea, Michael Jordan, George W Bush și un student. La un moment dat pilotul spune:
- Avem o problemă gravă, trebuie să săriți cu parașuta urgent însă problema este că nu aveți decât trei parașute.
La auzul vesti Jordan zice:
- Eu sunt cel mai mare baschetbalist al lumii trebuie neaparat să sar, echipa are nevoie de mine. Ia o parașută și sare.
Bush zice și el:
- Eu sunt CEL MAI DEȘTEPT PREȘEDINTE pe care la avut vreodată America, țara are nevoie de mine. Sare și el.
Papa, îi zice studentului:
- Ia tu parașuta rămasă, eu sunt bătrăn măcar salvează-te tu.
Studentul îi răspunde zâmbind:
- Nu e nevoie, că mai sunt 2 parașute.
- Cum, parcă erau în total numai 3?
- Da, dar președintele a sărit cu ghiozdanul meu.
Adaugat la 31-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Ion se tot ruga de Maria să se f**a și ei:
- Hai fă Marie să ne f***m și noi.
- Decât să o fac cu tine mai bine mi-o cos
- Hai fă Marie că sunt bun la pat.
- Nu Ioane nu, și nu rămîne.
După vreo două ore o convinge Ion, iar după ce se f*t Ion ii zice:
- Auzi fă Marie nu trebuie să ți-o coși dar câteva copci trebuie să îți faci!
Adaugat la 31-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
O fată făcea autostopul dar nu o lua nimeni să o duca unde vroia ea, dupa un timp trece un ardelean pe o motocicletă:
- Bade, sui pe mine până la Cluj?
- No, eu mă sui dar motorul cine îl mai conduce?
Adaugat la 31-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
La școală, Bulă are inspecție la engleză, și ca de obicei el stătea prin ultimele bănci. În timpul orei profesoara tot punea întrebări dar niciodată nu îl punea pe Bulă să răspundă știind ce-i poate pielea. Pune profa o întrebare la care clasa nu știa să răspundă, Inspectorii tot vorbeau între ei "ce bună e, e piesa ...", în acest timp Bulă cu mâna pe sus.
- Puneți-l pe el că toată ora a fost cu mâna pe sus, zice un inspector.
- Răspunde Bulă, spune profesoara.
- Ce bună e, ce picioare are, e super piesă...
- Stai jos ai nota 2.
Se întoarce Bulă la inspectori și le spune pe un ton ridicat:
- Mă, voi dacă nu știți nu mai suflați!
Adaugat la 31-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Pentru ocuparea a două posturi vacante Poliția organizează concurs. La concurs se prezintă trei persoane. Înainte de a-i examina organizatorii primesc un telefon prin care li se spune clar care dintre cei trei să fie angajați. Intră concurenți în sală și îl întreabă pe primul:
- Știm că în 1907 a avut loc o răscoală la care au participat 2000 de țărani care cereau diverse drepturi....Spune tu anul în care a avut loc răscoala?
Scoate ăsta laptopul, telefonu caută pe net sună și câțiva prieteni după o oră dă răspunsul 1907 și e declarat admis.
Vine întrebarea și pentru al doilea candidat:
- Știm că în 1907 a avut loc o răscoală la care au participat 2000 de țărani care cereau diverse drepturi....Spune tu câți țărani au participat la răscoală?
La fel, scoate laptop-ul, telefonul, se uită pe net și după două ore dă răspunsul "2000 de țărani". vine și întrebarea pentru ultimul candidat
- Știm că în 1907 a avut loc o răscoală la care au participat 2000 de țărani care cereau diverse drepturi....Spune tu numele și adresa completă a fiecăruia din cei 2000 de țărani!
Adaugat la 31-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Dinr-un bar iese o blonda beată ce abia se mai ținea pe picioare. Când să deschidă ușa la BMW cade lângă mașină și observă că nu are chiloți pe ea începe să vorbească singura:
- Din cauza ta am mașină, vilă, bani, bijuterii, haine scumpe.....
Ș cum vorbea ea, începe sa se p**e.
- Hai, nu mai plânge că nu te cert....
Adaugat la 31-10-2010 00:00
0(0  voturi)
X
O blondă se plimba de mână cu iubitul, acesta era foarte împătimit de mașini. La un moment dat spune:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda rănită la sentiment vede și ea un BMW:
- Uite un BMW boule!
Adaugat la 31-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu blonde
X
Un tip s-a dus și el, ca tot omu, la amantă, când să plece îl vede pe soțul amantei pe geam.
- Trebuie să mă ascund vine barbată-tu.
- Lasă că scap eu imediat de el.
când să intre omul în casă, nevasta cu coșul de gunoi în brațe îi spune:
- Iubitule dacă tot ai venit du și coșul de gunoi.
Ce își zice amantul în sinea lui "Ia uite mă și frumoasă și deșteaptă".
Scăpat de soțul amantei pleacă liniștit acasă. Când să intre în casă nevasta îi zice:
- Dacă tot ai venit du și tu gunoiul.
Ia gunoiul și își zice "ia uite mă și urâtă și tupeistă".
Adaugat la 31-10-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
De ce se îmbracă oltenii în cămăși cu pătrățele?
Să joace șah pe ele.
Adaugat la 03-11-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu olteni
X
Cine se scoală de dimineață doarme mai puțin și cască toată ziua.
Adaugat la 12-11-2010 00:00
10(1  voturi)
Etichete: Zicători
X
Bulă se duce la magazin să își cumpere o pălărie:
- Dați-mi o pălărie verde dar nici chiar verde dar totuși verde așa cum îmi place mie.
Vânzătoarea îi arată un vede închis.
- Nu. Dați-mi o pălărie verde dar nici chiar verde dar totuși verde așa cum îmi place mie.
Vânzătoarea îi arată un vernil.
- Nu. Dați-mi o pălărie verde dar nici chiar verde dar totuși verde așa cum îmi place mie.
Vânzătoarea îi arată un turcuaz.
- Nu. Dați-mi o pălărie verde dar nici chiar verde dar totuși verde așa cum îmi place mie.
Vânzătoarea enervată îi zice:
- Auzi mă, i-a pupă-ma-n c*r dar nici chiar in c*r, dar totuși în c*r așa cum îmi place mie!
Adaugat la 20-11-2010 00:00
10(1  voturi)
X
Un șofer de tir ia la ocazie o fată. Nici nu se urcã bine fata în tir și el începe să o pipăie pe picioare, pe sâni.
- Ia domne mâna de pe mine.
- Nu dai pi**ă te dai jos.
Mai merge o jumãtate de orã și ia o babã in tir.
Cum se urcă baba în tir îi spune papagalu':
- Nu dai pi**ă te dai jos.
Șoferul supărat ia papagalul și îl aruncă în spate unde avea găini.
Când ajunge la destinație sã descarce marfa vede papagalu cu 2 găini:
- Unde sunt mă restu'?
- N-au dat pi**ă le-am dat jos.
Adaugat la 27-11-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri deocheate
X
- Subsemnatul Ion Pendulă,
Om al muncii fără p**ă,
Cer să nu plătesc tribut,
Pentru că nu pot sa f*t.

Vine prompt și răspunsu de la fisc:

- Dragă domnule Pendulă,
Om al muncii fără p**ă,
Cât există deget limbă,
Legea țării nu se schimbă.
Adaugat la 27-11-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Un militar oltean primește permisie pentru a putea participa la înmormântarea tatălui său. Acum,la înmormântare, se hotărî să țină un mic discurs, își scoate foaia și începe să citească:
- Dragi olteni, și mândru sat!
Ce e omul? Un c***t !
Astăzi îi și mâine nu-i,
Îți bagi p**a în viața lui.
Uite așa, și bietul tata,
Mânca liniștit salata.
Ieri era pe prispa casei,
Azi se duse în p***a mă-*ii.
Adaugat la 29-11-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Sunt soldatul p**ã bleagă,
Din compania p***ã neagră.
Am venit să iți dau raportul,
Și cu p**a să iți șterg botul.
Am o trupă de recruți,
Drept în p**ã să îi săruți.
Și pe mine dacă vrei,
Că sunt comandantul ei.
Adaugat la 01-12-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Tot ce nu te omoară te călește.
Adaugat la 02-12-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Femeile nu sunt bune la nimic, că dacă ar fi fost ar fi avut și Dumnezeu una
Adaugat la 02-12-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Care este diferența dintre somn și căscat ?
Somnul stă în apă iar căscatul pe uscat
Adaugat la 02-12-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Diferențe
X
Care este diferența dintre o blondă și Titanic ?
Pe Titanic ști câți oameni s-au urcat, dar pe o blondă nu.
Adaugat la 03-12-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Un arab mergea pe cămilă prin deșert. La un moment dat cămila nu mai vrea să meargă și se pune jos. Încearcă arabul să o scoale de jos dar nimic, cămila nu și nu. Până la urmă târăște arabul cămila până la un car-service.
- Fă-mi cămila să meargă și te îngrop în bani, zice arabul.
- Hei amice aici e car-service nu cămilă-service.
- Dacă nu faci cămila să meargă te omor.
- Bine, o să încerc, sui-o pe rampă.
Se uită angajatul la cămilă, și neștiind ce să-i facă, o strânge de c***e și, imediat, prinde cămila suta la oră.
- Bravo, mi-ai făcut cămila să meargă, dar acum îmi spui și mie cum ajung eu cămila din urmă?
- Sui și tu pe rampă!
Adaugat la 03-12-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Cea mai mare avere este sărăcia deoarece nimeni nu o dorește, nimeni nu te invidiază pentru ea, crește și se întărește.
Adaugat la 16-12-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Nu te pune cu prostu' că te duce la nivelul lui și te bate cu experiența.
Adaugat la 17-12-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Oameni suntem, timp este, copii facem!
Adaugat la 17-12-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Dragul moșului băiat,
Îți spun clar și răspicat,
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am șters la c*r cu ea,
Și mă p*ș pe ce-ți dorești,
Nici în vis n-ai să primești,
Și de mai îmi scri vreodată,
Îți rup capul cu o lopată.
Adaugat la 24-12-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Fetița către bunică:
- Bunico, ce este un amant?
Când aude, bunica începe și strigă disperată "Vai!" și fuge repede și deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
Adaugat la 24-12-2010 00:00
0(0  voturi)
X
Dom' doctor, am și eu o problemă: am un dop în fund și nu mai pot face nevoile și eu ca omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă și am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis că îmi îndeplinește o dorință, orice...
- Și?
- Eu am zis: no shit!
Adaugat la 24-12-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu doctori
X
Un ginecolog, în fața unei mese ginecologice, pe care în poziție ginecologică stătea o femeie:
- Doamnă, să știți că eu nu mă bâlbâi... ceea ce auziți este ecoul.
Adaugat la 24-12-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu doctori
X
- Dom doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeți asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă.
Adaugat la 24-12-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu doctori
X
Care sunt cele 3 mari nenorociri ale secolului: Hiroshima 45, Cernobil 86, Windows Vista.
Adaugat la 24-12-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Fericirea e ca o minge de fotbal, când e langă tine îi dai cu piciorul, iar când e departe alergi după ea.
Adaugat la 24-12-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
- Mâine ne căsătorim, iubitule, în fine! Abia aștept clipa aceasta. Spune, te-ai gândit, cum crezi c-o s-o duci împreună cu mine?
- Mai ieftin!
Adaugat la 29-12-2010 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
- Mamă, mamă, copiii spun că sunt un monstru!
- Nu, copilul meu, nu e adevărat. Închide cei trei ochișori și dormi!
Adaugat la 04-01-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru? întreabă soția.
- L-am câștigat la un concurs organizat de poliție.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Și ce v-au dat de făcut?
- Cât fac 5x5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei!
Adaugat la 30-01-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce properties are?
- Da. Am testat-o aseară... este read-only!
Adaugat la 06-07-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Corb la corb nu își scoate ochiul!
Adaugat la 08-07-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
O doamnă intră la farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soțul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotocește în poșetă și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uită la fotografie și spune:
- Ah, scuzați-mă, n-am știut că aveți rețetă.
Adaugat la 10-07-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Calul de dar nu se caută la dinți.
Adaugat la 11-07-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Care este diferența dintre o blondă și o bicicletă?
Bicicleta o umfli apoi te sui pe ea, pe blondă mai întâi te urci apoi se umflă.
Adaugat la 15-07-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Un polițist cade într-un canal fără capac. Iese, se proptește cu un cot pe gura canalului și apelează la logică:
- Dacă era capacul pus, cum mai ieșeam eu de-aici?
Adaugat la 09-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
- Te vedeam jucând șah cu vecinul. Nu mai joci?
- Cum să mai joc? Tu ai juca șah cu un individ care se enervează una-două, iar atunci când pierde face crize de isterie?
- Se înțelege că nu.
- Ei bine, nici el!
Adaugat la 13-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
La plăcinte înainte, la război înapoi.
Adaugat la 14-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Zicători
X
Doi ardeleni, Ion și Vasile.
Ion către Vasile:
- Ma Vasile, stai că-ți mâncă câinele slana.
- Apoi mâncă pe mumă-sa că brișca-i la mine!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Într-un tren doi ardeleni și un negru:
- Bre da tu nu ești de aici.
- Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Păi cum?
- Păi tata a fost odată pe aici și a văzut-o pe mama și a început să alerge după ea și a alergat și a alergat și a alergat...și așa m-am născut eu!
După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelămurire:
- Mai dar știi ce ne întrebam noi? O fi prins-o pe maică-ta?
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Traversând o strada, un ardelean este izbit de o mașină, dar nu pățește nimic. Totuși, șoferul îi pune câteva monede în mâna sa împace lucrurile. Încântat, ardeleanul i se adresează:
- Veniți des pe aici domnule?
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceaușescu...
Toată lumea striga Ura!Ura!Ura! numa el nu...
Vin securiști la el și îl obligă să strige și el Ura.
Acesta zice:...
- Toată lumea strigă ura... Eu o țin în suflet!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Ion își cumpără de la Cluj un binoclu.
Gheorghe întreabă:
- Ce-i ăla?
- E un instrument cu care poți să vezi până departe. și toate lucrurile le vezi ca și cum ar fi lângă tine.
- Mâ, nu se poate așa ceva!
- Ba da, mă. Uite, aseară stăteam la mine în curte și te vedeam ce te mai jucai cu nevastă-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai...
- Vezi că nu-i bun de nimic? Eu aseară nici n-am fost acasă!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavând prea mulți bani la el, îl întreabă pe vânzător:
- Cât costă litrul de benzină?
- 10.000 lei.
- Dar o picătură de benzină cât costă?
- Păi... cât să coste? O picătură?! Nu costă nimic!
- Atunci picurați-mi și mie 20 de litri în rezervor!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă și-și găsește nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată și gâfâind:
- Ce-i mă nevastă, ce ai?
- Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura și-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat și zice:
- Păi bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă și tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul?
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Lelea Ana se întâlnește pe stradă cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie
- Unde meri, lele Ană?
- Ia, merg la taure.
- Daaa! Și cu vaca ce faci?
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Ion era pe câmp și trăgea la coasă. Vine Gheorghe din sat și strigă:
- Hai Ioane acasă că a murit soacră-ta!!!!
Ion muncea în continuare.
- Hai ma că a murit soacră-ta, striga Gheorghe după ce se mai apropie!!!
Ion nimic...Ajunge Gheorghe lângă Ion și-l întreabă:
- Ma, tu nu auzi când te strig? Hai acasă că a murit soacră-ta.
Ion răspunde :
- Întâi munca și apoi PLĂCEREA!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Un pictor vestit, aflat într-o drumeție în munți, întâlnește o turmă de oi și se adresează ciobanului;
- Bade, îmi dai voie să-ți pictez oile?
- Ești nebun, omule? Lasă-le așa albe cum sunt.
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu ciobani
X
Ști ce au făcut ardelenii când au văzut prima dată un vapor?
Au băgat capul sub apă să-i vadă roțile.
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
La piața de păsări o ardeleancă stătea cu o gâscă în brațe. Un șmecher o întreabă:
- Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca șmecherul:
- O dau, da cine ține gâsca?
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Un ardelean merge pe câmp cu soacra lui. Vine o furtună mare cu trăsnete și fulgere. Cum mergeau ei așa prin furtună trăsnește fulgerul lângă ei într-un pom, la care zice ardeleanul:
- No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trăznește fulgerul încă o dată dar mai aproape de ei întro tufă, la care ardeleanul din nou:
- No niiii!
Mergând ei așa traznește din nou dar de data aceasta o lovește din plin pe soacra lui, la care ardeleanul zice:
- No așee mă!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Ion si Gheorghe la bar.
Dintr-o dată Ion îi trage lui Gheorghe o palmă.
Acesta zice:
- Ioane, mă tu ai glumit sau ai dat în serios?
- Am dat în serios.
- Bine, mă că mie nu îmi plac astfel de glume.
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Mergeau pe tren un ardelean și un oltean... și începe ardeleanu să mănânce niște slană cu roșii și cu brânză. Și la oltean i se face foame, și zice în gându lui "Mă, dacă intru în vorbă cu ăsta, poate îmi dă și mie".
Se hotărăște să deschide vorba.
- Pe mine mă cheamă Ionescu.
La care baciu se uită la el și zice:
- Apoi dacă te cheamă du-te!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Un ardelean se trezește dimineața și când se uită pe geam vede 3 inși care făceau poze. Ardeleanu' supărat iese din casă se duce la ei și îi întreabă:
- Păi ce faceți voi aici măi?
- Măsuram.
- Da' pentru. ce măsurași măi?
- Păi pe aci o să treacă o cale ferată.
Ardeleanu stă și se gândește.
- Da o să treacă multe trenuri?
- Păi logic dacă e cale ferată că o să treacă.
- Aha. Și cam, câte?
- Ei vreo 20-30.
- Și o să treacă și noaptea?
- Păi sigur că da.
- Da ce crucea mami lor eu o să stau să le descid ușa de câte ori trec ei?
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Doi ardeleni în gară la ghișeul de bilete:
- Domnișoară, două belete.
- Da sigur, până unde?
Gheorghe:
- Îi spunem?
- Nu
- Domnișoară, două belete va rog.
- Sigur, dar dacă nu-mi spuneți unde mergeți, nu știu cât să vă cer.
Gheorghe:
- Îi spunem?
- Apăi spune-i.
- Noi merem la nuntă!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Erau odată doi ardeleni, Ion și Gheorghe.
Ion îi spune lui Gheorghe:
- Bă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma de oră.
- Doar nu oi fi fulger!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Cum răspund ardelenii la telefon?
Pentru limba română apăsați pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiară apăsați ... pe trăgaci.
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Era odată un ardelean baci. Și avea el un ciomag de care stătea sprijinit în barbă (îl cam jena). Vine un trecător și-i zice:
-Măi baciule de ce nu tai tu o bucată din ciomaga aia că te jenează în barbă.
- Păi nu pot să tai că e încrestat din străbuni.
- Da taie de jos că acolo nu e încrestat.
- Păi de ce să tai de jos când pe mine mă jeneaza sus la barbă?
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
De ce stau ardelenii cu sapa lângă televizor?
Dacă se strică canalul să sape altul.
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Un ardelean cosea liniștit pe un deal situat lângă satul lui natal. Și cum muncea el liniștit, aude o voce:
- Măi Vasileeeeee! Vino repede acasă că ți-a murit sora!
Ardeleanul lasă liniștit munca și se indreaptă spre casă. Merge el vreo 500 de metri și apoi exclamă:
- Oooo, ce țeapă am luat, doar eu n-am nici o soră!
Așa că se întoarce la muncă. După câteva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino mă repede că ți-a murit soacra!
Stă ardeleanul și se gândește puțin, apoi se îndreptă liniștit către casă. După 10 minute își dă seama că el nu are nici soacră, așa că se întoarce liniștit la muncă. După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede că ți-a luat foc casa!
Stă ardeleanul și-și spune în gând: "Bă, io soră n-am, soacră n-am, dar casă am", așa că pleacă liniștit spre sat. Merge el agale și când ajunge în sat își spune:
- Aoleu ce prost sunt, pe mine nu mă cheamă Vasile!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
- De ce te plângi, bade Gheorghe?
- Domnu doftor, 'nainte, când mă uitam la o muiere, gata eram.
Amu, pot să mă uit și-o săptămâna...
- Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Doi ardeleni călătoreau cu trenul.
Vine nașul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn' controlor.
- Bani de amendă aveți?
- Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem bani, domn' controlor.
- Vă bateți joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce d**cu aveți?
- Ce-avem, mă Gheorghe?
- Avem abonament!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Badea Gheorghe merge cu gloaba la târg.
- Cum trage calul ăsta la căruță, bade?
- D' apoi, nu prea trage.
- Da la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de călăreală.
- N-aș crede.
- Păi, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi?
- Nu l-am adus să-l vând.
- Da ce păcatele mele vrei să faci cu el?
- Vreau să-l fac de rușine!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Badea Gheorghe se plimba pe stradă cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care îl vede, îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! :i ce mai seamănă între ei!
- D' apai cum nu, că doară îs gemeni.
-Și câți ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară este găsit leșinat de niște vecini, este stropit cu apă și, după un timp, omul își revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Ești bolnav? De ce-ai leșinat?
- De foame.
- De foame? Da lelea Marie nu ți-o pus de mâncare?
- Ba mi-o pus pită și slană, da mi-am fost uitat brișca acasă.
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
- Tată nu puteam să dorm noaptea și mi-o zâs dom' doftor să închid ochii și să mă apuc să-mi număr oile până adorm.
-Și-o mers?
- Stai să vezi! M-am apucat să le număr și pe urmă mi-o perit tot somnul, când am băgat de seamă că-mi lipsesc două.
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Într-o zi Badea Gheorghe se hotărăște să plece la oraș.
Drumul fiind lung, un consătean se oferă să îl ducă cu mașina.
Zis și făcut. A doua zi cei doi erau în mașină, în drum spre oraș. Fiind pentru prima dată când se suia într-o mașina, Badea Gheorghe se uita mirat în jur.
- Auzi mai Vasile, da covrigu cela mare din fața ta ce este?
- Ăsta-i volanu bade...
Se mai uită badea în jur, se mai foiește, apoi din nou:
- Da ceasurile cele la ce folosesc?
- Păi ăsta-i vitezometru, iar ăstlalt turometru.
Mai stă badea, se mai uită, la un moment dat il vede pe Vasile schimbând vitezele.
- Măi Vasile, ști ceva?
- Ia zi bade!
- Auzi mă, vezi tu de volan, că mestec eu în benzină!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Un englez sosit în România îl zărește pe Badea Gheorghe cosindu-și iarba și vrea să intre în vorbă cu el :
- Baddde cousești? intrebă englezul într-o română cam stricată.
Badea Gheorghe se uită la el și își vede în continuare de treaba lui.
Englezul mai face o încercare:
- Badde cousești?
Badea Gheorghe iar nu-l bagă în seamă. Disperat englezul întreabă iar:
- BADDE COUSEȘTI ????
Badea Gheorghe se uită sictirit la englez și-i răspunde:
- You have an obsession, pel?
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Într-o dimineață, se scoală Badea Gheorghe deschide larg fereastra, își admiră turma și exclamă, bucuros:
- Vai ce oi multe și frumoase am!!!
Se aude ecoul:
- Vai ce oi multe și frumoase am ... vai ce oi multe ....
A doua zi, la fel.
A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra și nemaivăzând nici o oaie zice:
- Vai, unde sunt oile mele ?!
Ecoul:
- Nu știu... Nu știu...
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Badea Gheorghe se-ntoarce din vizită din America. Prietenii, toți în jurul lui, curioși:
- Cum e Bade în America? Fain, nu?
- No, e fain, e ca aici la noi.
- No zi Bade, păi cum, zgărienori, autostrăzi, mașini faine, Dallas, New York, democrație, Pamela Anderson. Cum poți să zici că e ca la noi?
- Așa e cum îți zic, în America e ca la noi ai bani, trăiești bine!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Badea Gheorghe în tren, în același compartiment cu doi tineri foarte pisicoși.
Fata: Dragul meu, dar ce mă doare gâtuțul.
Băiatul: Pot să te pup, draga mea?
O pupă.
Băiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puișor, mulțumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce mă doare căpșorul.
Băiatul: Pot să te pup draga mea?
O pupă.
Băiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu mă mai doare, puișor.
La Brașov, Badea Gheorghe, după ce-și adună ideile îl întreabă pe băiat:
- Auzi domnule, da la hemoroizi nu te pricepi?
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Se duce moș Gheorghe la dentist și-ntreabă:
- Taică, soluție de dizolvat dinții, aveți?
- Tataie, lumea vine aici să-și pună dinții, nu să-i strice, răspunde doctorul. Da de ce-ți trebuie soluția?
- Uite taică, mi-am înghițit placa și de-o săptămână, de câte ori mă duc la WC și apoi dau să mă șterg, mă mușcă de degete..
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Se aude că undeva în România se află un lac în care dacă intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule văd !!! Văd!!!
Apare și un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intră și el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule aud!!! Aud!!!
Apare și un olog în cărucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul?
Intră și el...iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi!!! Am cauciucuri noi!!!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Gheorghe își înmormântează soacra.
Vine omu nostru acasă și când să deschidă poarta îi pică o țiglă în cap. Gheorghe contrariat zice:
- Deja ai ajuns?
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare prin București cu mașina. Pe la Arcul de Triumf încurcă circulația și un bucureștean țipă la el pe geam:
- Bă Gheorghe......
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
- Vedeți bă pe mine mă cunoaște toată lumea!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Badea Gheorghe în tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul întreabă:
- Ce este ăla?
- Un castravete, zice Badea.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un măr.
- Ce este ăla?
- Un măr.
- La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
- Ce este ăla?
- Mazare, în m*-ta!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea șanțului.
Deodată trece o mașină cu viteză și calcă o găină care mergea pe stradă. Șoferul speriat, oprește și încearcă să-și repare greșeala plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă și se duce spre Badea Gheorghe care privea nepăsător scena, și-i spune:
- Bade e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină și spune oarecum încurcat:
- No! Io n-am găini așa late!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi.
Vin ei noapte la o livadă, scoate o șipcă din gard, intră și fură.
A doua zi paznicul vede și se pune să aștepte lângă gaura din gard.
Seara vin Ion și Gheorghe. Baga Ion capul pe gaură și paznicul buff una în față. Iese Ion cu mâna la gură zicându-i lu Gheorghe:
- Intră tu primul, că pe mine mă bufnește râsul.
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Într-o zi Badea Gheorghe își ia un casetofon la mașină. Peste noapte, hoții îi sparg mașina și îi fură casetofonul. A doua zi Badea își cumpără alt casetofon, dar peste noapte se întâmplă același lucru, Supărat, Badea Gheorghe nu-și mai cumpără casetofon. Pe seară, pentru a nu-i mai fi spartă mașina, pune pe geam un bilet: "Nu are casetofon!".
Următoarea zi în loc de mașină găsește un bilet pe care scria: "Lasă că îi punem noi!"
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Se duce Badea Gheorghe cu soția la un club cu program de noapte.
După ce începe programul cu fetițe și Badea Gheorghe bea câteva pahare de vin ii zice soției:
- Uite dragă ce bine arată fetele, ce suple sunt, nu ca tine grase ca o batoză.
După un timp și câteva pahare îi spune soției același lucru.
La un moment dat pleacă acasă.
Ajunși acasă Badea Gheorghe îi zice soției să facă dragoste la care soția:
- Ce vrei dragă să pornesc batoza pentru un pai?
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Badea Gheorghe cu vaca de funie se grăbea către casă. Un Trabant trece pe lângă el și badea Gheorghe îi face semn să-l și pe el.
- Bade, eu te-aș lua dar cu vaca ce faci? Îl întrebă șoferul.
- O leg de țeava din spate.
Pornesc ei cu viteză cu vaca după ei, intrară într-a II-a, vaca după ei. Intra a-III-a, vaca după ei.
- Bade, vezi că intru întra IV-a , ia vezi ce-i cu vaca, că prea a scos limba.
- Atunci trage repede pe dreapta ca vrea să ne depășească!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
O bătrână pescuiește peștișorul de aur. Are la dispoziție trei dorințe, așa că, fără să se gândească mult zice:
- Vreau să fiu din nou tânără și frumoasă, vreau să fiu bogată și vreau să-l transformi pe motanul meu într-un prinț chipeș.
- Oh, ce tânără și frumoasă sunt. Hai prințule, ia-mă și fă-mă a ta!
- Fă-mă a ta pe naiba! zise prințul. Ești fericită acum că m-ai castrat?
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Un cuplu în vârstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată se apleacă soția peste masă și îi trage soțului una de-l lipește cu spatele de scaun.
O vreme e liniște, apoi întreabă bătrânul mirat:
- Pentru ce a fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereușit.
El stă pe gânduri afundat în scaun. După o vreme se ridică și îi trage ei una peste cap de o zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ști tu diferența dintre un sex reușit și unul nereușit?
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Într-o zi mama soacră vroia ea să vadă cât de mult este iubită de cei trei gineri ai ei. În prima zi îl vede pe ginerele mare, că vine de la muncă, obosit, vai de capul lui și se arunca în fântână (soacra). Începe ea să strige ajutor, ajutor. Se gândește ginerele mare, ce se gândește, și până la urmă o scoate din fânână.
A doua zi la poarta casei vede ginerele o dacie noua frumoasă dichisită, pe care scria: "Bine faci, bine găsești. Mama soacră".
A treia zi venea ginerele mijlociu de la câmp, prăfuit, obosit, nervos, soacra cum îl vede se aruncă în fântână. Începe ea să strige ajutor, ajutor, ajutor. Stă ginerele se gândește, se gândește, se gândește, și într-un final o scoate.
A patra zi la poarta casei găsește, și el, un trabant nou, frumos dichisit, pe care scria: "Bine faci, bine găsești. Mama soacră".
A cincia zi vine ginerele mic bucuros bine dispus, fără probleme, soacra cum îl vede se aruncă în fântână. Începe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor.
Dar ginerele se gândește: "Lu' ăla mare i-a dat o dacie, lu' ăla mijlociu un trabant, mie ce o să mai îmi dea, o bicicletă? Da-o dracu ca nu am nevoie de ea". Și i-a o lopată și ciment și astupă fântâna!
A șasea zi, găsește la poartă un Mercedes decapotabil, ultimul răcnet pe care scria: "Bine faci, bine găsești. Tatăl socru!"
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
- Nu pot să înțeleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclamă un bețiv, plin de indignare!
- Pentru băutură! Îi răspunde ofițerul de serviciu.
- Păi de ce nu zici așa? Adu-mi un coniac!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
Cică doi bețivi se întorceau de la bar. După 20 de metri unul zice:
- Bă am uitat să mă p*ș!
La care celălalt îi zice:
- Nu-i nimic bă, te învăț eu!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Un bețiv iese dintr-un bar și se hotărăște să se p**e la roata unui Aro. Deasupra roții el vede 4X4. Scoate un cuțit și scrie "=16".
Proprietarul vede treaba a doua zi și duce mașina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese bețivul să se p**e, vede 4X4 și scrie cu cuțitul "=16". Proprietarul înnebunit, se roagă de ala de la vopsitorie:
- Bă, e unu nebun care-mi tot strică mașina. Pune și tu o plăcuță cu "=16" acolo ca s-o vadă și să-mi lase mașina în pace. Zis și făcut.
A treia seară iese bețivul la pi**t și vede: "4X4=16", după care scoate cuțitul și scrie: "CORECT!".
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Un bețiv se întorcea seara de la bar cu o sticlă de vodcă la el. Ajunge în fața ușii încercă să introducă cheia în broască și nu reușește. Atunci acesta ia cheia și o introduce în sticla cu vodcă după care introduce cheia în broască și reușește să deschidă ușa.
- De ce?
- Fiindcă sa pilit cheia.
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar.
La un moment dat îi alunecă o mână și se lovește cu capul de căldărâm. Continuă să meargă în patru labe și din nou îi alunecă o mână și se lovește la cap. După încă doi metri de mers în patru labe dă cu ochii de o pereche de picioare mișto. Ridică ochii și vede o fată care se uita scârbită la el.
- Ce faci fă? o întreabă bețivul.
- Fac trotuarul, răspunde fata jignită.
- Păi, fă-l d**cului mai moale că mă doare capul.
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Puțin peste miezul nopții, un bețiv se învârtea în jurul unui stâlp. Un polițist, care își făcea rândul de noapte se apropie de el și îl întreabă ce face, la care bețivul îi zice că își caută cheia. Așadar, se pun amândoi pe căutat. După o vreme, căutând în zadar, polițistul îl întreabă pe om dacă e sigur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
- De fapt le-am pierdut la stâlpul celălalt, dar aici e lumină.
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Seara venind de la crâșmă, un bețivan se lovește cu capul de un stâlp și zice cu voce tare:
- Unu.
Un polițai îl aude și-l urmărește, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp și zicind:
- Doi.
Vrând să-l ajute se duce în fața lui și-l intreabă dacă poate să-l ajute cu ceva. Bețivanul zice:
- Sigur că poți, numară câte cucuie am în frunte!
Polițaiul zâmbind zice:
- Ai două cucuie.
La care bețivanul răspunde:
- Mulțumesc, mai am două și ajung acasă!
Adaugat la 15-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Un tip pleacă cu câinele la cârciumă și nu se întoarce până seara. Abia ținându-se de stâlpi reușește să ajungă acasă. Nevastă-sa îl ia la rost:
- Pai da bina mă, bețivane, chiar așa nesimțit ești? Câte beri ai băut?
- Trei nevastă.
- Sigur mă?
- Întreabă-l și pe caine!
- Câte beri a bîut mă?
- Ham! ham! ham!
Se repetă faza și în următoarele zile până când nevasta întreabă câinele:
- Ăsta 3 beri o fi băut. Dar câte votci?
- Auuuuu!!!!!!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
10(1  voturi)
X
Un infractor este interogat la poliție:
- Spune domne' ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Și...
- Jumătate am băut-o..
- Și cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o!..
- Și ce ai făcut cu banii?
- I-am băut!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
10(1  voturi)
X
Un bețiv iese din bar și se împiedică de o piatră apoi se ridică însă iar cade. Supărat spune:
- Dacă știam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
În tramvai pe o strada din București se deplasa un bătrân, care fiind așezat i s-a deschis fermuarul la blugi.
O domnișoara ii atrage atenția și-i spune:
- Moșule, ți s-a deschis magazinul.
- Da? Dar ia uite-te, directorul este acolo?
- Nu, se vede doar un român beat culcat pe doi saci.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
10(1  voturi)
X
Un bețiv în spital întreabă un moșneag:
- Cum te împaci tataie cu aparatul auditiv?
- Excelent deja mi-am schimbat termometrul.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
10(1  voturi)
X
Un individ beat iese din cârciuma și vrea sa se ducă acasă. La un moment dat se lovește cu capu de un stâlp. După ce se învârte încă de vreo 3 ori în jurul stâlpului de fiecare data izbindu-se de el, se pune în c*r și spune nervos...
- Sa moara mama, e a treia oara pe săptămâna asta când mă închid ăștia aici!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
10(1  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
Un bețiv se oprește în fața unui panou publicitar. După un timp de gândire spune
- Bețivi criță am mai văzut, beți morți am văzut dar beți pepsi nu am întâlnit pana acum!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
Într-o cârciuma dintr-un oraș din România intră un englez, și începe să bea pahar după pahar. Românul se uita la el, englezul mai bea un pahar și încă unul, românul pune și el paharul la gură și dai, pahar după pahar.
La un moment dat se uita unul la celalalt mirați. Românul îl întreabă pe englez:
- Băi tu de ce bei așa de mult?
Englezul răspunde:
- Păi beau până mi se înroșește gâtul.
- Dar tu de ce bei pahar după pahar?
Românul răspunde:
- Păi beau până îmi ajunge băutura în gât.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
10(1  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
Într-un restaurant intră un tip, se așează la o masă, cheamă ospătarul și comandă o sticlă de vin și două pahare. Ospătarul aduce comanda și-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocnește paharele unul de celălalt, bea și din al doilea pahar. Scena se repetă câteva zile la rând. Curios ospătarul nu rezistă și-l întreabă pe tip:
- Domnule, de ce beți din doua pahare?
- Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativă. Acum e pe mare. Eu beau și pentru el.
Într-o zi intra tipul în local și comanda vinul și un singur pahar. Ospătarul presupuse că prietenul tipului a murit. Îl întrebă pe tip:
- Domnule, a pățit ceva prietenul d-voastră?
- Prietenul meu nu a pățit nimic, eu am pățit. M-am lăsat de băut.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
10(1  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
Acasă la un centenar mulți ziariști sunt prezenți. Un ziarist îl întreabă pe bătrân cum a reușit sa ajungă la vârsta de 100 de ani. Acesta le răspunde că toată viața lui a băut, a fost un alcoolic. La un moment dat se aude în curte gălăgie, bătrânul calm le spune ziariștilor :
- Nu vă faceți probleme, este tatăl meu care, ca de obicei, vine beat acasă de la cârciumă.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Trei bețivi stăteau într-un bar dintr-o gara de tren. 2 dintre ei îi spuneau celuilalt:
- Hai, ba, dracu să mergem, că pleacă trenul!
- Bă mai bem încă una mică și mergem.
Ospătar, încă una mică!
- Hai, bă, d**cu!
- Bă, stați s-o bem p-asta!
Se aude șeful de gară, care anunța plecarea trenului care-i interesa pe bețivi.
- Aoleo, trenu'! Hai, d**cu', că-l pierdem! Își înșfacă hainele de pe spătarele scaunelor și fug să prindă trenul care deja plecase. Doi, mai sportivi îl prind, celălalt: "Băi, ce-am obosit,sa fiu al dracu'"!
Se uita lung la tren și începe să râdă în hohote. Un om care aștepta alt tren îi spune contrariat:
- Domnule, d-ta ești nebun? Ești primul om pe care-l văd că pierde trenul și apoi râde în hohote.
Bețivul spune legănân-du-se:
- Dom'le, i-ai văzut pe ăia doi care s-au urcat în tren?
- Da.
- Ei, ăia veniseră să mă conducă pe mine la gara!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
10(1  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
Într-un bar, la o oră înaintată, un tip marcat de numărul de pahare scoate un râgâit gospodăresc. O doamna de lângă el ii replică jignită:
- Nu ți-e rușine sa râgâi așa în fața unei doamne?
- Mă scuzați, n-am știut că era rândul dumneavoastră!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
Doi bețivi se întâlnesc pe stradă la care unul întreabă:
- Nu te supăra, acolo pe cer este soarele sau luna?
- Nu știu că nu sunt din cartierul ăsta.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
Un moș intră într-o cârciumă să bea o bere înainte de culcare. Și după o bere vine alta și alta și tot așa până când vede că s-a făcut târziu și trebuie să plece către casă. Dă să se ridice și cade pe jos. Se târăște el cu greu până afară, ajunge târându-se până la ușă, cu greu reușește să o deschidă, iar în
final se cuibărește în pat lângă soție.
Dimineața, soția îl ia la rost:
- Porcule iar te-ai îmbătat ca porcul azi noapte!
Moșul, timid:
- Dar...dar...de unde știi?
- Au sunat ăia de la crâșma ca ți-ai uitat scaunul cu rotile!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Doi bețivi ies afumați rău dintr-un bar, mult după miezul nopții. Și mergând spre casă observă luna, care în seara acea era lună plină. Unul zice:
- Uite ba, sunt două luni în seara asta!
Și celalalt:
- Ești prost, nu vezi că sunt patru?
Se ceartă ei ce se ceartă, ba că două, ba ca patru, când se întâlnesc cu un bărbat pe stradă. Din întâmplare, acesta era mai beat ca ei. Și-l întreabă câte luni sunt pe cer. La care acesta, foarte serios, după ce se uită atent la lună, zice:
- Pe care rând?
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
Un bețiv în troleibuz tot spunea:
- Mi-e indiferent, mi-e indiferent, mi-e indiferent ...
O doamnă mai curioasă îl întreabă:
- Ce ți-e domne indiferent?
- Mi-e indiferent pe ce crac curge.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
Într-un autobuz o doamnă bine îmbrăcată, aranjată, parfumată se ținea de bara din dreptul ușii,la următoarea stație urcă un bețiv care se prinde cu o mână de aceeași bară dar puțin mai sus de mâna doamnei. Doamna îl privește de sus cu dispreț și întoarce capul în altă parte.Autobuzul pornește și după câteva sute de metrii pune o frână brusc iar mâna bețivului alunecă pe bară în jos pe mana doamnei, doamna își retrage mâna rapid și exclama:
- ANIMALULE!
La care bețivul uitându-se la ea cu o privire tulbure răspunde:
- Ei aș, ca tu îi fi vreo plantă!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
Un bețiv se întoarce acasă. Pe drum îi cade pălăria jos. Văzând-o bețivul spuse
-Aci să stai, nu te ridic că nici tu nu mai ridicat pe mine!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu bețivi
X
- Tată, care este diferența dintre prosperitate și criză?
- E simplu Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, șampanie, vilă la Snagov, amantă. Criză înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, maică-ta.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
- Bulă, câte porunci exista? Întrebă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Și ce se întâmplă, dacă nu respecți una dintre ele?
- Rămân nouă.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
- Bulă, poți să-mi spui ce înseamnă abstract?
- Da domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine Bulă. Poți să-mi dai și un exemplu?
- Fierul încălzit.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
- Bulă, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru că s-a dus în America fără viză!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
- Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia, explica profesorul.
- Bula, tu nu ești atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 10.000 de lei?
- Vrăjitor, domnule profesor.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
- Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai întâi bărbatul?
- Ca măcar odată în viață să poată și el să vorbească liber.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Bulă se duce la poștă să trimită o scrisoare în străinătate.
- Par avion? Îl întreabă funcționara.
Bulă o privește cu atenție, și apoi răspunde decis:
- Nu! nu păreți.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune:
- Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul!
- Gică nu locuiește aici! Spune persoana! (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează același număr de telefon și spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule v-am mai spus, Gică nu locuiește aici, spuse aceeași persoană (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oară același număr de telefon și spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gică aici!
Acestea au fost cele trei stări. Bulă, un elev inteligent vine din spate și zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formează același număr și spune:
- Alo, sunt Gică, m-a cautat cineva?
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Bulă primește o vizită de la un verișor de-al lui de la țară. Ăsta neavând treabă cu fetele îl întreabă pe Bulă:
- Bă cum să fac și eu sa ma întâlnesc cu o fata?
- Bă, te duci într-un bar și dacă vezi pe una picior peste picior te duci și-i spui
"Ce picior frumos ai!", și ea iți va zice că de fapt are două. După aia tu ii zici "Ce faci intre unu (picior) și două?" și gata, e ok.
Varu' lui Bulă înțelege și merge într-un bar și o vede pe una picior peste picior și ii zice: "Ce picior frumos ai!" Asta ii zice că are două și văru lu Bulă în loc să-i zică "Ce faci între unu și două?" că i se pare lui că nu sună prea frumos îi zice : "Ce faci între 13 și 14?"
La care gagica îi zice: "Da ce mă m*-ta e caracatiță?"
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Război cu nemții. Bulă se ascunde într-o fântână. Un neamț vrea sa facă la fel. El strigă în fântână, iar Bulă face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine mă duc în pădurice ...
- Mai bine mă duc în pădurice ...
- Mai bine arunc o grenadă ...
- Mai bine te duci în pădurice!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru înghețată, dar fără reușită.
- Mamă, dacă-mi dai bani, iți voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce știi despre tata?
- Că face același lucru cu vecina pe care îl faci și tu cu vecinul.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Bulă și cu Ștrulă se ceartă:
- Tatăl meu este mai bun! Spune Strulă.
- Nu este adevarat!
- Și fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Și mama mea este mai bună!
- Asta așa este, spune Bulă. Așa zice și tatăl meu!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Bulă și o fată se joacă de-a v-ați ascunselea. Fata explică regulile:
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găsești în 20 minute, poți să mă ții de mână. Dacă mă găsești în 10 minute, poți să mă săruți. Dacă mă găsești imediat, poți să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
La școală este inspecție. Inspectorul pune următoarea întrebare:
- Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridică mâna. Profesoara îngrozită, dar inspectorul deja a observat mâna ridicată.
- Să răspundă cel din ultima bancă.
Bulă, răspunde frumos.
- Păi încep să alerg către un copac.
- După aceea ce faci?
- Mă urc pe copac.
- Și dacă ursul se urcă și el în copac?
- Ma sui până în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine să creadă că până acum Bulă a răspuns așa de frumos, că nu a spus nicio prostie.
- Și dacă ursul se suie și el până în vârful copacului?
- Sar din copac.
- Și dacă sare și ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Și dacă aleargă și ursul după tine?
- Mă urc în copac.
- Și dacă se urcă și el în copac?
- Atunci mă sui până în vârful copacului.
- Și dacă se suie și el până în vârful copacului?
- Mai dute-n p***a m*-tii, tu ții cu ursul?
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Bulă își găsește sora sărutându-se cu prietenul ei. Acesta iîi oferă lui Bulă o mie de lei:
- Tu nu ai văzut nimic acum, ai înțeles.
- În regula - spune Bulă, înapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
- De ce să plătești tu mai mult, decât plătesc alții
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Era Bulă, conducea mașina pe autostrada. Deodată îl suna soția la și îi spune:
- Bulă să ai grijă, am auzit la radio că pa autostrada pe care mergi tu cu mașina, e unu care merge pe contrasens.
- Care unu?! Sunt mai mulți.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Într-o zi vine Bulă acasă fericit foc.
Taică-su curios îl întreabă care-i motivu.
- Tata, astăzi am avut prima experiență sexuală. Zice Bulă cu zîmbetul pe buze.
- Serios? Ia stai și spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tată că mă doare c**ul.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
-Mama, zise Bulă, îl vezi pe omul ăla care trece stradă acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el!
- Dar când m-ai văzut tu stând de vorba cu străinii?
- Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Un pescar se plimba pe malul apei. Vede peștișorul de aur:
Peștișorul îi spune:
-Dacă îmi dai drumul iți îndeplinesc o dorință. Deci care ți-e dorința?
- Știi peștișorule mie îmi e frica de apa. Construiește un pod până în Hawai.
- Îmi ceri ceva chiar și pentru mine imposibil. Mult beton, ciment, etc. Zi altă dorință.
- Ști eu am avut până acum patru neveste și nu le am înțeles niciodată, de toate am divorțat. Fă-ma să înțeleg femeile.
- Pe câte benzi ziceai să fie podul? Pe două sau pe patru?
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu animale
X
Mama lui Bulă îl întreabă:
- Bulă ce faceți voi pe la casa de nebuni?
- Sărim în cap la bazinul de înot.
- Deci e frumos.
- Dar doctorul nu ți-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat, sau așa ceva?
- Nu, singurul lucru care mi l-a zis e că dacă sunt cuminte, îmi pune și apă în bazin.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Bulă se duce la o farmacistă și întreabă:
- Doamnă ce îmi puteți da pentru o erecție permanenta?
- Masă, casă și 1000$ pe lună.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Bula, insotea un orb, care cersea.
La sfirsitul oricarei zile, cistigul era impartit egal, intre cei doi.
Dar, intr-o duminica, chiorul cistigind bani seriosi, Bula s-a gindit sa-l sara pe
chior, de la masa de prinz, si-i zice:
-Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis.
Intra Bula in crisma, maninca, bea o bere, si hai chiorule sa mergem.
Pe drum, chiorul:
- Bula, tu ai mincat salam?
Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp, si-i zice:
- Sari tare ca-i un sant.
Da chiorul cu capul de stilp, la care Bula:
- Na, firai al dracu de chior, a salam ti-a mirosit dar a stilp nu?
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Bula: - Domnule doctor, ce aveti pentru ridurile mele?
Doctorul: - Cel mai profund respect.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau".
Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mica si amarita.
Nedumerit, suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta:
- Bine tanti, de ce tineti placuta cu Ciine Rau cand aveti o caricatura de caine?
- Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Mama si tatal lui Bula se-nteleg sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**a ca sa nu-nteleaga Bula ce zic.
Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lui ta-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa,
asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, ii zice, la care tac-su:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara:
- Doamna profesoara Bula ma tot pipaie.
Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata, il chema pe Bula imediat:
- Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta:
Iar Bula raspunse:
- Nu doamna profesoara, raspunse Bula, sa moara mama.
Ajunge Bula acasa masa moarta, repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: 'Sa moara sora, bunica, bunicu".
Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara:
- Ba Bula ba, numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie.
Stand Bula pe ganduri zise:
- Sa moara tata daca am pipait-o.
Ajuns acasa taica-sau plangea:
- Ma Bula nu mai suport acu a murit si vecinu.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
Le spune doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct.
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace?
Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el la bal. Doamna invatatoare:
- Pai tu in ce te-ai deghizat ma?
- Intr-un CURcuDUS!
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci.
- Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
- Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste nimic.
Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci.
Vanzatoarea o blonda superba si dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu nevasta-sa. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e:
- Bula, dar de ce ai stat atat?
La care Bula:
- Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula.
- Ma, Strula, hai sa-ti bat un cui in cap, vrei?
- Ce ma, Bula, esti nebun? Daca dai pe langa si imi spargi capul?
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula.
- Ma, Strula, hai sa-ti bat un cui in cap, vrei?
- Ce ma, Bula, esti nebun? Daca dai pe langa si imi spargi capul?
Adaugat la 16-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete:
X
Culmea nesimțirii:
Să-ți faci treburile în fața ușii cuiva și apoi să suni la ușă și să-i ceri hârtie
igienică.
Adaugat la 17-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Culmi
X
Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câștiga mai bine ca
mecanic auto. Învață individul și se duce la un service auto sa dea testul de angajare. La rezultate stupoare. Tipul luase nota 15. Se duce și-l întreabă pe mecanicu șef:
- Bine domne cum se poate așa ceva? Ăsta a luat 5, ăsta 7,..eu 15?!
- Da domne hai să vedem. Ți-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus să-l închizi l-ai închis corect: 5 puncte. Și ți-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin țeava de eșapament!
Adaugat la 17-08-2011 00:00
10(1  voturi)
Etichete: Bancuri cu doctori
X
Un tânăr vine la doctor.
-D-le. doctor aveți ceva anti-viagra?
-Nu, de ce?
-A luat bunicu' mai multe pastile, și acum nu putem închide capacul sicriului.
Adaugat la 17-08-2011 00:00
10(1  voturi)
Etichete: Bancuri cu doctori
X
Cum se numește un american deștept?
Turist.
Adaugat la 23-08-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri diverse
X
Știați că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului ( că)la începutul acestei propoziții?
Adaugat la 16-09-2011 00:00
10(1  voturi)
Etichete: Bancuri seci
X
Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat.
- Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.
Adaugat la 16-09-2011 00:00
0(0  voturi)
Etichete: Bancuri cu doctori
X
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
- Domnule doctor, ce șanse am?
- Execut operația pentru a suta oară.
- Oh, atunci sunt liniștit.
- Normal. Odată și odată trebuie sa-mi reușească.
Adaugat la 16-09-2011 00:00
10(1  voturi)
Etichete: Bancuri cu doctori
X
Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria, dar pana la urma se pare ca a reusit. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, inainte de a se
duce sus, in camera, si a face sex cu ea. Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pana la desert. Nerabdator, lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii. In cele din urma, o intreaba:
- Spune-mi, mereu mananci atat de mult?
Zîmbind dulce, ea ii spune:
- O, nu... Numai cand sunt pe ciclu...
Adaugat la 16-09-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Nevasta lui lon, Maria este surprinsă de acesta făcând sex cu amantul ei. În grabă mare îi spune:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion pornește televizorul și-și soarbe obișnuita bere. Sărmana nevastă nu mai știa cum să-l facă să iasă din cameră. În cele din urmă, strigă din bucătarie:
- loane, vino repede să vezi ce ciudățenie mi s-a întâmplat!
Am scăpat o farfurie de porțelan pe jos și mi-a sărit înapoi în mână, intactă!
- Asta-i nimic! strigă din cameră soțul. Adineauri un jucător a fost penalizat cu cartonaș roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!!!
Adaugat la 16-09-2011 00:00
0(0  voturi)
X
Bulă îl întrebă pe taică-su:
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun?
- Parchet!
Adaugat la 08-12-2011 00:00
10(1  voturi)
Etichete: Bancuri cu Bulă
X
După ce-au murit, Ceaușescu și Leana ajung la Porțile Raiului.
Sf. Petru:
-Nu sînteți trecuți în catastif la noi,deci v-aș sugera să-ncercați la vecinul nostru. Pa!
Scaraoțki vecinul, îi primi pe covorul roșu cu brațele deschise:
-Bine-ați venit tovarăși, de cînd v-așteptăm… hai, instalați-vă,despachetați și deseară sînteți invitați la un dineu oficial.
-Păi tovaroșe, se pare că geamantanurilie noastre au rămas în Rai…
-Nici o problemă! și Scaraoțki trimise doi draci ca să recupereze bagajele uitate.
Bat dracii la ușa Raiului… niciun răspuns. Sună…degeba, nu era curent.
-Bă – zice unu dintre ei – eu zic să sărim gardu și să le ciordim că pînă pe seară ăștia nu ne deschid, au pauză de masă + siestă.
Se cațără dracii pe gard să sară. Îngerii păzitori surprinși peste măsură:
-Păi bine fraților, Ceaușeștii au ajuns de 25 de minute-n iad și deja dracii o tilardesc peste hotare…
Adaugat la 13-02-2014 19:52
6.95(4  voturi)